[turgor]

Больше самоанализа.

Что я делаю зачем? Зачем?
Мне сейчас стало очень страшно. Я прожила при хорошем вариант четверть своей жизни. ЧЕТВЕРТЬ. Я оглядываюсь назад... Что со мной было?
В детстве я была хорошей. Просто хорошей. Не ходила на дискотеки, не пила пиво по подворотням, не хамила родителям и вообще одуванчиком была. Потом вырвалась в Питер и, вдали от родителей, пережила всё то, что обычно бывает в 14-17 лет. Были ли ошибки? Были. А может и нет. Я не знаю, хочу ли изменить что-либо. Я получила просто бесценный опыт. Я общалась с чудесными людьми. За это время стыдно. Хочется спрятать его подальше, чтоб ни кто не видел его и не трогал. Оно только мое. Моя прелесть. Медоварус, Стёпка, привкус пафоса и внезапно открывшиеся истины.
А теперь я понимаю, что зацикливаюсь на прошлом. Цепляюсь за него всеми силами, сравниваю то, что есть и в который раз говорю - тогда было лучше. Я не хочу отпускать это время. Оно мое. Оно со мной и навсегда останется идеальным. Только я и оно. И больше ни кто не нужен. Да. Ни кто и никогда. Только я и тот год.
Из двадцати лет я цепляюсь именно за тот год.
Пора простить себя и идти дальше. Другое дело - оставить этот груз или нести с собой. Он слишком мне дорог. Пожалуй... я просто не буду делать его грузом.
Однако, это страшно. Это как уйти в неизвестность.
но разве то, что окружает меня - неизвестность? Два года... Где вы? Когда я успела вас просрать? Почему я не могу вспомнить ни чего кроме "как мы тогда нажрались с X", "как мы тогда нажрались с Y" и "как мы чуть не сдохли от усталости в походе с Z". Почему... Я не понимаю.
А может просто не хочу понимать.
Я восхищаюсь людьми, у которых жизнь насыщена событиями. В основном я сужу об интересности по дневникам. Они пишут об обычных вещах - как сходили в магазин, как встретились с друзьями... Но почему у меня не так? Что за нафиг? Может я просто не могу так? Бред я могу.

Тут к месту цитата из одной статьи. В целом это ответ на вопрос - почему я играю в игры.

Это очень важная вещь. Когда в World of Warcraft вы переходите на новый уровень, из вашего тела вырывается столп золотого света. И это именно то, чего большинству из нас не хватает в реальной жизни, – быстрой и осязаемой награды за труды. И дело здесь даже не столько в сиюминутном вознаграждении, сколько в необходимости испытывать то самое проклятое ощущение удовлетворенности. Насколько больше люди работали бы офисе, если бы они могли получать такое воздаяние за усилия и, ориентируясь на него, оценивать свой прогресс? А если бы при этом еще и вырывалось золотое сияние?

Я не хочу работать и не работаю. Я целый день сижу за компом. Не каждый день, нет. Пока Веве ходил на работу я тоже что-то делала. Убиралась, готовила, что-то придумывала. Хотя по сути нихрена я не делала. Как и сейчас. Зачем я просираю такие возможности? Почему? Я не знаю.
Нет желания шевелиться. Нет желания думать. Хочется залезть с головой в виртуальность, забыть о том что есть и лелеять воспоминания о том золотом времени, что когда-то было.
Я не знаю, как вырвать себя из этого плена. Возможно - ОСОЗНАТЬ, что же я делаю.
Cегодня 26 Декабря 2010 года вам исполнилось 7636 дней
И сколько из них пустышки? Много, думаю очень много.

Я же всё могу.